Srpen 2008

o bláznech

31. srpna 2008 v 19:27 Vtipy
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera."
Přijde blázen do obchodu a ptá se: "Máte barevné televize?"
"Jasně, že máme," odpovídá prodavač.
"Tak mi dejte jednu oranžovou."

Základy slušného chování - v blázinci

1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu: "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.
Blázen se sekerou nahání doktora. Když doktor zaběhne do slepé uličky, sleduje blížícího se blázna a pomalu se loučí se životem.
Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se na něj a říká: "Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"
Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."

o pepíčkovi

31. srpna 2008 v 19:23 Vtipy
Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
"Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"
Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."
Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:
"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?"
"Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"
Na pláži u moře říká malá Anička mámě:
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: "Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?"
Pepíček vykřikne: "Stačí umýt okna, pane učiteli!"

new blog

31. srpna 2008 v 11:23 ostatní
ahoj
mam NEW blog je tam toho malo a je to jen a filmech
tak se na něj pls kuknite jinak kdyby se
ván něco nelíbylo napište do komentaře
www.alba555.blog.cz dik moc
bota

rorinné foto

29. srpna 2008 v 20:54 simpsnovi
/* <![CDATA[ */ var bbs=screen,bbn=navigator,bbh;bbh='&ubl='+bbn.browserLanguage+'&ucc='+bbn.cpuClass+'&ucd='+bbs.colorDepth+'&uce='+bbn.cookieEnabled+'&udx='+bbs.deviceXDPI+'&udy='+bbs.deviceYDPI+'&usl='+bbn.systemLanguage+'&uje='+bbn.javaEnabled()+'&uah='+bbs.availHeight+'&uaw='+bbs.availWidth+'&ubd='+bbs.bufferDepth+'&uhe='+bbs.height+'&ulx='+bbs.logicalXDPI+'&uly='+bbs.logicalYDPI+'&use='+bbs.fontSmoothingEnabled+'&uto='+(new Date()).getTimezoneOffset()+'&uti='+(new Date()).getTime()+'&uui='+bbs.updateInterval+'&uul='+bbn.userLanguage+'&uwi='+bbs.width; if(typeof(bburlparam)=='string') { bbh+='&'+bburlparam; } if(typeof(bbkeywords)=='string') { bbh+='&keywords='+escape(bbkeywords); } document.write("<scr"+"ipt language='JavaScript' charset='windows-1250' type='text/javascript' src='http://go.cz.bbelements.com/please/showit/2444/3/3/7/?typkodu=js"+bbh+"&alttext=0&border=0&bust="+Math.random()+"&target=_blank'><"+"\/scr"+"ipt>"); /* ]]> */

ashley pěkné

29. srpna 2008 v 20:49 Ashley Tisdale
Našla som starší photoshoot Clarka Samuelsa!

ružové že

29. srpna 2008 v 20:47 Ashley Tisdale
Ďalší starš ale krásny photoshoot Ash!




trapasi1

26. srpna 2008 v 21:01 trapasi
enhle trapas se stal sestřině kamarádce Martině .
nevím jestli výte co je to spovědnice Vipadá :mezi knězem a spovídajícím je taková mřížka. Tak se jednou Marťa
šla jeden den vyspovídat. Jenže ráno nesnídala.A to byla velká chyba. Ona je totiž moc hubená. tak tam řekla ty hříchy začala se jí motat hlava . ty mřížky se točili kolem hlavy až omdlela.Jak omdlela tak vyrazila dveře od spovědnice. Tak to všichni co Byli v kostele to viděliprobudila se až před kostelem
???
Velký výlet
Jedno slunečné sobotní odpoledne jsme se s holkama domluvily,že si uděláme takový malý výlet na kolech.
Tak jsme se ve dvě hodiny sešli na zastávce na návsi,vybavené mapou,pitím a malou svačinou.Podle mapy jsme si nejprve vybrali trasu,kudy hodláme jet.Tentokrát jsme si chtěli výlet udělat o něco delší..Na turistické mapě jsme si tedy tužkou vyznačili cestičku vedoucí ze Záboří přes Záblatí,Záblatíčko, Radomilice,,Dubenec,Dívčice,Nákří do Olešníka,kde jsme naplánovali sednout si v parku a spořádat svačinu.Z Olešníka jela tužka po mapě směrem na Velice,Dříteň,Malešice ,Chvalešovice a zpátky do Záboří.
Naplánované jsme to měli pěkně,ale…
Vyjeli jsme ze Záboří a po chvíli jsme hodlali zatočit na Záblatí.Cesta by plynule pokračovala,nebýt bílé Felície.O té jsme si mysleli,že je to jen obyčejné auto,ale můj "ostříží" zrak si asi 20metrů od něj všiml zeleného pruhu a nápisu POLICIE.Okamžitě jsem "dupla" na brzdu.To ale Terezka nepředpovídala a v plné rychlosti do mě narazila.Toho si ti v autě jako zázrakem nevšimli,ale Verča,která jela vedle nás,takže neutrpěla žádné újmy na zdraví,div nevyprskla smíchy.Její veselí ale netrvalo dlouho,protože i ona si už konečně všimla auta na křižovatce.Začali jsme rychle přemýšlet o tom,jak se policajtum vyhnem,jelikož ani jedna z nás samozřejmě neměla helmu.Takže jsme vzaly zavděk malým lesíkem hned u cesty.Před lesem ale byla stoka.Na vlhké trávě mi uklouzla noha a já padala do strouhy plné hnusného bahna,odpadků a kopřiv.Rámus padajícího kola přivolal muže v uniformách.Ti mi okamžitě přiběhli napomoc a holky se mohly potrhat smíchy.Když mě mladý a celkem pohledný policista vytahoval ze stoky,ten druhý si neodpustil malé školení na téma cyklistické helmy a jejich použití.
Tak tímto malým trapasem skončil náš velký výlet…

Verouš
)
Na táboře jsme bydleli v takovejch domečkách kde bylo asi 12 lidí na jeden záchod.....zezačátku jsme si na to nemohli zvyknout,ale za asi dva tři dny už to bylo v pohodě.......párkrát to trochu zasmrdělo,když byl někdo na velký :o))),ale protože jsme trávili většinu času venku,nijak nám to nevadilo.....a jednoho osudného dne začalo pršet......a najednou jsem si potřebovala ulevit :oD......běžela jsem na ten záchod.....(teď snad nemusim vyprávět jak jsem tlačila :oD ) mno zatim se udělala frontička ze dvou lidí,a když viděli,že si chvíli počkaj,šli zpátky do pokojů...ty ale byly blízko záchoda.....potom jsem už byla hotová,zatáhnu za splachovadlo.....znova.....sakraaaaaa...NEŠLO mi to spláchnout! :'( .... po chvíli snažení přišel oddílový vedoucí a vypadal trochu přiotrávenej vzduchem :o))))))) nějak to zaonačil se zadrženym dechem a pak se to naštěstí spláchlo.......byl to strašneeeeeej trapas a smrdělo to po celym baráčku ;o)))))) tákže to je celý...
Mončičák...




foto avril lavinge1

26. srpna 2008 v 20:58

policajt

26. srpna 2008 v 20:53 Vtipy
Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."


Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:"matka, matka".Policajt se ho urychleně zeptá:"tobě tam spadla matka"?"jo"odpoví chlapeček.Policajt se svlékne a hop do žumpy.Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:"vždyť tady nic není"!A chlapeček řekne."No tak to je mi ten šroubek na hovno"!!!


Víte co udělá policajt když má chut na marmeládu?
Oloupe si koblihu.



Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví


V rodině vyrostli tři syni. Jeden se jmenoval Darmošlap, druhý se jmenoval Darmžrout a ten třetí, to byl taky policajt!


Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto.
Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto.
Chlapek si pomysli:
"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli:
"Prece se nezabiju" a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika :
"Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet."
Chlapek povida :
"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ......
"Dobre jedte!"


Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu
svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a
dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,když jsme
šli na Labutí jezero?"



Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první,
"ale mám
na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě
cedulku
,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se
většinou vždycky poseru!"



Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"




Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"


Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"




Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí,co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"



Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak
napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"




Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."



Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si
jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a
Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá."Souhrn!!!" Zase
ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?"
"Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."


Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem.
"Tak co si dáte?" ptá se ho netrpělivě číšník.
"Třeba tady tohle," ukazuje policajt, "pommes frites..."
"A co k tomu?"
"Třeba vařené brambory."



Zastaví policajt za křižovatkou řidiče: "Jaktože jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?"
"Ale jo, viděl, ale vás jsem neviděl."



Policajt se baví s druhým policajtem o ženách.
"Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?"
"To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!"



Dopravní policista telefonuje veliteli z křižovatky: "Šéfe, je tu ošklivá nehoda! Chlap má rozkrok na cucky, jedna žláza na jednom chodníku, druhá na druhém..."
"A kde je orgán?" skočí mu do řeči náčelník.
"Orgán je u telefonu!"



Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"



Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"



CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"



Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle jména: "Novák."
Novák: "Tu!"
"4800 Kč."
A Novák jde pro prachy.
"Mrkvička."
"Zde!"
"5200 Kč."
A Mrkvička jde pro prachy.
"Souhrn."
Nikdo se neozývá.
"Souhrn!"
Zase ticho.
"To je blbec," nadává nadporučík, "má tu 183 400 Kč a nechce si to vzít!"



Víš, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor, a tak se ho rozhodli roztlačit.




Vleze policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"


Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk.
Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: "Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč."
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: "Proč my to máme pořád tak drahý?!"


Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách: "A co dělá tvoje žena?"
"Je policistkou."
"Neblázni, ty sis vzal policistku?"
"A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký dopravní přestupek!"


Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?"
"Ano, koktal."


Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
Proč si policajt před spaním dává na noční stolek jednu skleničku plnou vody a jednu prázdnou? Kdyby měl nebo neměl žízeň.


Víte které zvíře má na hřbetě čuráka? Policejní kůn.


policista najde tučňáka. "Co s ním?" Ptá se nadřízeného. " Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo." Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici - opět s tušňákem. "vy jste nebyli v Zoo?" "Byli, teď jdeme do kina!"


Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."


Policajt zastaví sedláka a povídá: "Co to vezeš, sedláku, na tý káře?" "Ále, to je banánová šťáva" "A můžu ochutnat?" "No jistě, jen si poslužte!" "Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!!" "Hyjóóó Banáne...!"

hsm3

26. srpna 2008 v 17:03 high school musical
Sou tu konečně foto z Hsm3 už se těšim až to bude v kině!! Je jich zatim jenom pár zdroj tady


vtipné obrazky1

26. srpna 2008 v 16:54 Obrázky

Tuhle fotku jsem našel někde na netu. Nevím jestli je to fotomontáž nebo realita, ale myslím, že mnozí z vás už teď nebudou mít žádné mindráky :-))
přišel ti e-mail


hilary duff

25. srpna 2008 v 19:55 Obrázky
|

miley cirus2

25. srpna 2008 v 19:52

ANIMACE-OLSENEK1

25. srpna 2008 v 19:51